重陽の節句
母がポストイットに書いた言葉が机に貼ってあった。
９月９日は、重陽の節句。
「これなんて読むんだったかな。じゅうちょう？」
「さっき勉強したばかりなのに、すぐ忘れてしまう」
「学校出てないから、何もわからん」
母が、よく学校をでていないということを嘆く。
「頭いい人と会話するときは、緊張する」
母は高校に進学できなかったことをずっと悔やんでいる。
中学時代、成績もスポーツも優秀だったそうだ。
「お兄ちゃんとお姉ちゃんがいて、そこに教育費を充てないといけないから、あなたは就職しなさいと」
「先生から、いろんなところの就職先を斡旋してもらったのだけど、どれも嫌だった」
「みんな進学するのに、わたしばっかり・・・」
当時の高校進学率を調べてみた。
１９５０年代は男女とも高校進学率は６０％台。
それが、１９６０年に入ると、一気に８０％に上がる。
母が15歳の時は１９５８年。
時代が大きく変化したであろう時期を過ごしたことになる。
幼少のころから、今まで、母とウマが合わないとずっと思っていた。
ぼくの心が揺らぐのは、母の二面性だ。
これはどこかでブログに書いたように思うが、、。
お客様の前だと、頭の回転が速く、常に相手が言葉にする前に、相手が何を言いたいのかを察知し、その先をいく回答を提示する。さらに、そこにユーモアを織り交ぜながら。
その物怖じしない強さと愛嬌で、営業として会社を大きく成長させたのも母の力だ。
それが家庭になると、一気に、「私は無知で学校もいっていない」モードになり、会話が全く通用しなくなる。
なんかそういうギャップを子ども時代から何度も経験してて、それがぼくを不安にさせていた。
ほんとうの母はどっちなんだ。
思考を「ほんとうの自分」だと勘違いしてしまう。
頭の良し悪し、どちらかというと、進学先の良し悪しが、自分だと。
ひょっとして、ぼくは、母のペインボディを母だと思い、母もペインボディを自分だと勘違いし、、、その母の強いペインボディと会話していたのではないか。
そういった会話は、全然会話として成立しないのだ。
成立しないというか、母のペインボディと会話が始まると、自分のペインボディも姿を現し、ペインボディ同志の会話が始まるって感じかな。
すると、なんか居た堪れない感情が生まれ、対話が切れる。
その場から立ち去りたいと思う。
居た堪れない。
いまに在ることができない。
感情を観察する。
重陽の節句、９月９日は、長女の誕生日である。
結婚記念日でもある。
子どもの誕生日には、出来る限り手紙を書くようにしている。
長女に渡す手紙に書いた内容を紹介する。
就職2年目になる長女は、仕事に遊びに充実した日々を送っている。
もう自立している状態なのだが、一緒に暮らしているので、家事全般は妻が担っている。
長女が出勤するとき、あそびに出かける時、就寝するとき、必ずと言っていいほど、リビングの机の上に、飲み切っていない自分のコップを置いていく。
これが、不思議で必ずだ。
必ず飲み切ってないし、必ず机の上に置きっぱなしになっている。
コップひとつぐらい、パッと洗えばいいものを、てか、飲み干したらいいのに。
注意はしないのだが、必ず少し残っているのも気になるし、なぜ机に置いたままにするのかも気になる。
あんまりいい気分ではない。
それが、気づいてしまったのです。
自分も長女と同じ行動をしたいという感情があることを。
大阪から富山に移動する朝。
自分の飲みさしのコップを片付けようとおもったとき、「片づけたくない、ちょっと残ってる感じでそのまま置いておきたい」って。
いや、なんか、寂しくなったのです。
自分に還る場所に、自分がいるという証を残したいという感情。
ここに戻るということと、少し残すということ。
なんか、これをキレイに片づけてしまうのって、ちょっと怖いという感じ。
その自分の感情に出逢ったとき、長女が残していくコップが、すごく愛らしく感じて。
長女の家族を想う気持ちや家への愛情を感じたんだよね。
なんかそれがすごくうれしくて。
うれしくなりすぎて、こんな手書きもらっても「はぁ」ってなるとおもったのだけど、勢いで書きました。
ひょっとして、コップを片づけなさいってことね、って思われそうなんだけど。
毎朝5時からエックハルト・トール「悟りをひらくと人生はシンプルで楽になる〜Power Of Now」 の音読会での気づき。
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